Milonga Poética

Escribire todo un mundo de tristezas, de escabrosidaddes y crueldades..un mundo sin luz ni niebla, ni la minima gota de aliento, ni la maxima expresion de jubilo. porque si lo hago se rompe el maleficio, porque si renuncio ya no seguiria contigo...


mi centro ya no es el del cielo, mi cielo abarca mucho infierno, mi infierno abraca el mundo y mi mundo abarca el lugar exquisito de la gloria, del poderia, del jolgorio, donde los hombres se hacen mente y la mente se hace trizas. todo siempre, con sigilo, con silencio, solo con medialunas de lluvia y cuartos menguantes danzantes


no sientes que ya no vives del presente, sino de mil planes pendientes, de mil estados de cuenta perdidos, de mil futuros sin sustento, de muchos "mañanas" inseguros y de mas pajaro en mano que ciento volando?. La solucion es la luna, aquella esfera sola e inoportuna, que solo complace con su brillo y dulce caminar a esta tierra de nadie y muerte y locura capaz de querer tratar de envenenar a medio mundo y tratar de locurear al mas sano e insanear la vida que queda de aquellos que osan alimentar la paz del mundo. porque yo conozoc esa paz, aquella de letargo, aquella que te espera, aquella que solo sirve para tranqulizarte en noches en vela.


la lluvia, al igual que la luna me cura por dentro, bañandome de paz y ligereza, acortando el peso de mi pesada carga eclectica, tratando que la entienda, metiendose en mi mente, hasta el mas profundo cielo, hasta donde las estrellas no llegan, hasta los abismos profundos y oscuros pero no por esos tristes de la desolacion, esa desolacion reconfortante, que te reconstruye, que te sirve de caliz, que te sirve de estrella, y de faro relampageante en esta luna nueva.


quiero hablar de la vida, de esa con la que recontruyes la muerte. Mas no la muerte figurativa o locuaz, sino la muerte de alma, muerte de vida, muerte de idea, muerte de pensamiento y sentella. Esa vida jamas se te ve, solo resurge de por dentro, carcomiendo los pesares, alejandolos sin rumbo, en las orillas de la melancolia buscando direcciones de calles sin rumbo, aparcando en desolados descampados tan solo para descubrir abierta y tristemente de la tremenda soledad del mundo.

Y si quieres q me ponga a hablar de mi, mejor empiezo por ellas, por aquellas naves, por aquellas ideas, por aquella luna que me prende, por el cielo incapaz de moverme, por las copas derramadas en nombre de falsos amores, por los cuchillo rotos de tanto matarte lentamente, suavemente, imaginariamente. Es increible y peturbable cuanto pesar y dicha pasa en un segundo de inanicion, cuanto puede cambiar tu vida una pequeña desicion, cuan largo es el camino del olvido mientras mas cercano es el camino del recuerdo. Si, la vida me ha sido corta, pero a la vez larga para mis planes, he ido de estacion en estacion mendigando corazones, he salido a calles extranjeras sin rumbo y solo con una historia de amor y heridas, he buscado nuevas causas a mi locura tenaz, nuevos motivos para mis ojos tristes y un nombre a mi estado de intoxicacion amorosa extrema.


Aunque parezca que no he vivido, lo he hecho demasiado creo. He descubierto la dulce herida de la locura, mientras unos se la pasaban en cunas, he ido de casa en casa preguntando y reclamando compañias, asi como en frios hoteles encontrado vidas, que hasta hoy me cuesta mantener y son fruto del extraño brote y pelea del destino con la suerte. He descubierto que en pasajes lejanos dodne solo habita la melancolia uno puede encontrar mil amores, mil justicias, mil bendiciones, asi como un racimo lleno de perdiciones, que por lo dulces y calidas te terminan enfentando a la misma vida, al momento en que cada uno escoge pareja, ideal, sueño o carrera, aquel momento magico en que un "si" "no" o un "me voy" puede afectar el universo y el curso de tu montañosa y accidentada linea de vida.


y un suspiro basta..y una mirada basta..pero en realidad, basta el explicarlo, el vivirlo y sentirlo, que hace falta extrañar lo que hace falta y querer lo que innecesariamente sobre de lo hasta ahora confesado.

Instantes de fascinante locura

tengo unos cuantos piquetitos,

de esos que te dejan estampidas de sangre y muerte,

de esos que ya ni sabes si te los hiciste o aparecieron repentina, dolorosa y subitamente

como si nada ni nadie fuera testigo

que son nada menos que el rastro del desconsuelo

y es que por ahora me toca compartir colchón

con la humedad y el desabrigo

causado por infames egocentrismos

de creerme inmortal, eterea y trascendente

en un mundo meramente vanal e inconcecuente

de sus actos, sus formas de sentir y sus vicios

es que hay gente,

tan diferente a mi manera de pensar y de sentir

es que la larga espera,

causada por la desesperanza

esa que te hace caminar sin rumbo en las aceras

buscando calles con nombre "Tristeza" "Desolación" "Nostalgia"

y aparcando el corazon frente a la avenida "Melancolía"

es que mis infiernos ocultan cielos

es que mi alma disfraza el viento

es que si no escribo, si no me vomito por dentro

se me escapan los abriles y el color del alma

insisto que las lunas no pasan por vagas

que el tiempo deja huellas de color y tinta,

de esa que uso en mis noches de insomnio

de esa con la que me termino atragantando

tan solo para percatarme que el viento sigue entrometido

metiendose en donde no lo invito,

que lo gris del alma no se saca con musica

y la calma no me la devuelven los tragos.

creen que estoy loca

porque vivo a prisa y sueño despierta

porque las nubes se me ven por los ojos

porque vivo solo de aire y feniltelaminas

y camino por el mundo creyendo que es mi última vuelta.

pero el sol sigue saliendo

y un cuarto menguante en señal de amor

Que las verdades no tengan complejos, y las mentiras parezcan mentiraS

Y despues de ya varias semanas vuelvo a reencontrarme con mi gran pasion, el escribir, escribir, escribir y vomitar en el acto todo lo que le revuelve el estomago a uno, orale! hace bien..si no me creen, intentenlo!

Me tome unas semanas sabáticas, que me mantuvieron un poco alejada de la sociedad, en realidad aun me las estoy tomando. Creo que es necesario separar un periodo de limpieza interna extrema una vez al año por lo menos, un momento de introspeccion, de esos que te pueden desquisiar por lo incontrolable de su soledad, de esos en que te enfrentan a ti mismo, a tus miedos, a tus deseos, a tu YO interno, ese que por el quehacer y el stress del ajetreo diario y el caos de Lima uno deja bien olvidado en algun closet del alma, del cual solo permite que se cuelen pequeñas muestras sinceras para matizar el carisma propio y agradar a los demas. Y bueno, estoy en una de esas lavadas de alma, con jabon, lejia, exprimido, perfume y entrega a domicilio :P y no saben que bien me esta cayendo!

Ya en los ultimos meses me sobrecargue de stress, de planificaciones, de trabajo, de personas, de problemas ajenos que dejé que me afecten, de gritos, de reuniones de trabajo, de encuentros frivolos y amistades frivolas. No se si les habra sucedido, que existen aquellos momentos al año en que uno por pensar en mil cosas, en el trabajo o en tus amigos y su bienestar, que te llegas a olvidar de tu propia vida, que dejas que los egocentrismos naturales y cotidianos de una ciudad tan caotica como lima se te filtren por el alma y te la desarreglen un poco y pierdas un poco de tu Yo, de tu personaje, de tu personalidad eterea, de tu magia interna y solo te mantengas de caretas que a las justas pueden sostenerte y esperan ansiosas el menor resquebrajamiento tuyo para derrumbarte.

Y al analizarse a uno mismo, creo que uno puede comprender los secretos del mundo, los secretos de todas las almas, de la ciudad, de los pubs, de los cafes, de las salidas y sus parques, y sus micros afiebrados.

Ahora pues, que las verdades no tengan complejos y las mentiras parezcan mentiras.

Comenzare confesando que me di cuenta que he perdido el corazón exactamente en el 2004 en alguna ciudad alemana, exacto, por mas raro que suene y esto brille por la sinceridad con que lo escribo. Creo que dejé tambien que se llevaran mi romanticismo, en si el poco pero sincero romanticismo que pude tener, se me fue hace ya buen tiempo; y, recien me doy cuenta que el olvidar recuerdos es imposible, pero archivarlos si se puede. Eso si, tenerlos en mente para nunca cometer la barrabazada de repetirlos! Y bueno, en medio de tanta meditacion me dije: Hey! pero es tonto, ilogico, e injusto conmigo y con el mundo permitirse eso! El mundo tiene mil y un oportunidades mas; y la vida es muy corta como para no darle amor..no creen?!!

Ahora bueno, creo q el asunto del amor ya quedo resuelto; aunque no encuentro ni veo a la vista algun humanoide con quien ponerlo en práctica, creo que empezaré a abrir más mis ojos y ver a través de lo evidente, de la gente nueva y con ella sus nuevas locuras y sus nuevos mundos. May the force be with me.
Por ahora solo amo volatilmente, al mundo en general y nadie en especial..asi es mi naturaleza, LO ADMITO. Como una vez me dijo un gran amigo (Gracias Paulo!)..Creo que a veces es necesario algo o alguien que haga que a uno se le vayan las ganas de volar tan alto y lo mantengan en la tierra un poco, mientras comparte su existencia entre esta especie de ancla humana y el cielo y sus volatilidades tan exquisitas, sera posible encontrar esta especie de ancla humana? no lo se, creo que nadie lo sabe, sera cuestion de buscar hasta quiza encontrar.

Y ahora pues, un concejo para el que me quiera leer e igual a los que se abstengan: Vivan la vida como en serio se les pegue la regalada gana!..Vivan, hagan, digan, piensen y sientan con todo el atrevimiento y la valentia de la que quieran disponer, que solo UNA vez podras ser Nataly o quien quiera que seas. Claro, esto conlleva que mil y un personas cercanas se asusten o te critiquen, asi como tambien la incomprension de la gente que te rodea, pero incomprension bienintencionada cabe recalcar..No hay lugar en la felicidad para el pudor, para el Qué dirán?, para las convenciones y todas esas costumbres y estreotipos de una sociedad estereotipada y estereotipizante como la nuestra. Ya es muy tarde para cambiarse a si mismo y ademas, tratando de complacer a todo el mundo se le va a uno la vida ya que la gente tiende a nunca estar satisfecha con lo que ve....ES o No es cierto esto!??

Asi que muchachos todos, almas caminates, sigan viviendo segun les plazca, hagan lo que quieran, que total!, la vida es divertida y sobre todo las situaciones locas que nos da. Y sean sinceros cuando tengan que serlo, asi como yo me atrevi a serlo un poquito aqui...les habla alguien que ha perdido mucho tiempo en listas de espera y ha tenido listas de espera, alguien que llegó a visitar aquellas salas de espera sin esperanza plagadas de desespero, en fin, alguien que los quiere mucho, en si a toda la humanidad!

Un Beso eterno, en si muchos, a muchos, y con todas las ganas!

PD: Esperen una nueva entrega !

Que no todas las lunas sean lunas de miel...

Porque la vida no me me permitió más, simplemente no me dió más de lo que le pedía termine asi.
extrañando el cálido humor de la gente en primavera,
odiando las salas de espera sin experanzas
creyendo en lo celeste en el azul del mar
buscándole el lado de fresa a la desolación.

A este mundo tan huérfano de padre,
solo puedo recriminarle el no ser lo suficiente responsable, ocasionando
que crea en cuentos de hadas,
que no olvide en 100 noches lo que viví en un día,
que las verdades parezcan bisutería,
que la vida eterna sólo dure 11 minutos.

La naturaleza llena de sus almas disecadas, de sus elfos plastificados, solo me sabe
a fingidas bienvenidas,
a la filtración de venganza en los ojos,
a besos de judas desencantando paseos de luna,
a lunas que por más brillantes, no volverán.

Deseo que el mundo no se acabe sin haber olvidado detener su propio fin,
deseo que ciento volando nunca sean menos que pájaro en mano,
deseo que los complejos nunca venzan a los espejos,
deseo que cada cena la viva como mi última cena,
deseoque el romanticismo no sea nunca más cruel que el olvido.

Que no te compren por menos que nada
que no dejes de reir, aunque sea por alegrar a la misma pena,
que no extrañe tan cercanamente a personas que estan tan lejos,
que no las sienta tan cerca, que no las huela, que no las bese, que no las abrace,
ahora, siempre, como si los años pasados no fueran más que segundos atemporales.

Finalmente sólo quiero vivir lo efímero,
desear lo ausente,
pedir lo innombrable
y vivir muchas noches más,
pero que sus lunas no sean de miel,
a menos que tenga un tarrito de miel con quien compartirlas.

Indigestion de pensamientos

Es raro tener un atracon de pensamientos y preocupaciones, pero creanme que en mi todo es posible.
Basta con darme unos retazos de desenfado, unas gotas de preocupacion y añadir unas pizcas de mentiras para lograrlo y dejar un rastro impecable con olor a perdición y la absolta certeza de traición.
Tan solo para mojarme el alma y refrescarmela me acercare a la pileta. dejare que el agua limpie mis rasguños de impenetrable molestia, de enojo y profundo desenfado hacia el mundo, dejare que el viento entre en mi piel y sople todo grano de arena enterrado en lo poco que me quede de alma.

Es dificil vivir la vida en encierro, pero lo es mucho mas aun vivir en una libertad engañosa. Una libertad donde tus compañeros de vida no te inspiren ni paz ni confianza. El pensar que en cualquier momento una equivocacion suya puede clavarte el alma, el saber que uno no esta rodeado de gente exactamente amiga, que los intereses a veces pueden mucho mas que el pudor y la buena fe.Simplemente harta tener amistades con mas de una cara, colegas deshonestos, amigos inmaduros incapaces de afrontarse siquiera a si mismos...harta que la vida te de mas de una faceta, el sentir que uno estaria mejor solo que acompañado, el tener la asquerosa certeza de que si no estan contigo, estan o lo estaran contra ti. Harta el vivir a medias, sofoca la inseguridad del presente y el absoluto desconocimiento del futuro. Simplemente me harta ella, me harta el, me hartan ellos..hasta me hartas tu..Me harta el egosimo ajeno, me harta la pelea injusta con tal de acabar con quien se pueda, me harta la manipulacion vil y cruel de la gente, me hartan las promesas rotas de los amigos y lo desconsiderados de estos y finalmente me harta la indiferencia, las mas pura y vil indiferencia.

Es cierto, los quiero mucho, podria decir que los amo y adoro a mi manera, pero hay situaciones insoportables; existen momentos en que el alma no me da para más. Los quiero, pero me quiero mas a mi misma, y por eso me alejare un momento del escenario publico, para poder desahogar el alma en amistades nuevas y escondidas, en caminatas bajo la luz de la luna en distritos bohemios, en nuevos brazos ansiosos de bondad...en lo que el mundo me quiera dar :)
Me uno al viaje de mi querida Arthea..quiza hasta la acompañe un trecho.

Conmigo hasta la proxima,
Dama errante

Dedico...

Para todos aquellos que forman, formaron o formaran parte en algun momento fugaz o por un tiempo duradero de la historia de mi eterna vida..les va esto.
Para todos los que me han hecho reir, llorar, volar hasta el cielo de colera y regresar a la tierra de un trance mistico..les va esto.
Para todos aquellos esto es un regalo..una ofrenda..una parte de mi vida arrancada legalmente producto de noches de vigilia, de insomnio, de remordimiento, de un vivir demasiado a prisa...o de momentos de prisa vividos o demasiado lejos o muy cerca..les va esto.
Para todos aquellos que gozan de un implacable orden de cabeza y un generoso desorden de corazón, les regalo esto.
Y, finalmente, para mi, para ti, para ella, para él..para quien quiera que esto le levante una sonrisa o un suspiro o simplemente piense que la locura siempre irá definitivamente y para siempre conmigo.
Porque como dicen, dar es dar, y si se tiene la oportunidad y mientras no sea enterito y en bandeja, vale el esfuerzo de plasmarse desinhibidamente, tras el largo proceso de gestación que demandan los chorros de inspiración.
Tenían razón, escribir es como un vomitarse por dentro causado por un atracón de sentimientos encontrados, ya sea por la total oposición de éstos, o por su gran fuerza penetrante, que quién lo va a negar nos deja un agridulce sabor en la boca.